COMO EMAGRECER 7 QUILOS NA SEMANA!

 Vou logo avisando: - Não vou passar nenhuma dieta milagrosa para emagrecimento, e pronto!

A tal “ditadura da balança”, que acredito, não ter se instalado apenas entre minhas paredes, tem atormentado minha cabeça. 

 Uns tais chá verde, sete ervas, 14 ervas, barrinhas de cereais, linhaça (juro, pensei que a Flávia havia roubado o alpiste da gaiola!), arroz integral, ração humana, leite super-desnatado, alface transgênico, iogurte com lactobacilos vivos e mortos. Credo, estou ficando empanzinado!

 As compras no supermercado ficaram mais demoradas. Ela não leva nada antes de ler, e reler, a composição e quantidade de calorias dos alimentos. Outro dia ao não encontrar a tal tabela calórica, numa caixa, chamou o gerente e ameaçou ligar para o Procon; só não observou que era uma caixa de Omo Progress - Deus me livre!

 Até nosso computador está viciado! Qualquer palavra que digito, nos sites de busca, com a letra “D”, ato contínuo, abre 3257 links relacionados à dietas de emagrecimento: dieta da lua, dieta do Sol, dieta da sopa, dieta de proteínas, dieta dos sete dias, dieta das sete noites, além das dietas dos elementos da natureza (terra, água, fogo e ar).

 E sabe o porquê de tudo isso? Por que aquela, bendita, calça Osmoze, de duzentos e noventa e nove reais, deu trabalho para abotoar. É uma neura insuportável e interminável.

 E olha que a Flávia está longe de estar gorda. Mas basta mirar sua cintura por 2 segundos ininterruptos, para ouvir a bronca:

- Tá me achando gorda não é?

 E não adianta tentar se explicar. Se falar que o quadril é largo devido à descendência europeia ela fica “de mal” uma semana - sem sexo, inclusive, e ainda desafia: 

- Vai comer as magrinhas!

- Eu posso com isso? Ela faz a dieta e eu que emagreço, de tanto levar bronca!

 O lado positivo é que ela deixou de assistir novelas, que benção! Não quer ficar sugestionada com as cenas, de mesas com comida, que aparece dez vezes por capítulo.

Bem que poderia me aparecer a “luz” da criação (tipo Eureka), e eu inventasse uma fórmula mágica, para emagrecimento, com ervas caseiras, sem contra indicações. Para perder sete quilos, na semana, bastaria ingerir meio copo do chá milagroso por dia. 

Não seria o máximo?  Além de acabar com meu tormento eu ainda ficaria rico.

Putz, já pensou se dá certo!